[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le mercredi 19 novembre 2008 19:50

Modifié le samedi 22 novembre 2008 23:09

J'ai confiance en toi.
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le lundi 17 novembre 2008 17:22

Modifié le mardi 18 novembre 2008 10:02

Lassitude...

Lassitude...
Rien. Rien du tout. Les vieux démons restent, le meilleur tente de partir, et je n'ai même plus la force de les retenir. Tout est en train de mourrir ou est déja mort. Je n'ai même plus rien à dire. Il n'y a plus rien à dire. Tout meurt un peu peu plus chaque jour, bientot je n'aurai plus rien. Je me sens seule. Ou êtes vous? Même la musique me laisse tomber. Ce n'est jamais arrivé. C'est atroce quand on y pense. Qui lis ce paquet de conneries? Pourquoi le lisez vous? Je vois 350 visites ce mois, alors pourquoi personne ne réponds? Se débrouiller seule c'est ce que je dois faire. Mais moi j'ai peur. Je pleure toujours. Il n'aime pas quand je pleure. Pourquoi voulait-il que je regarde ses grands monstrueux yeux qui sont marqués à jamais dans ma mémoire, tatoués sur mon cerveau? J'ai peur. Je ne voulais pas avoir peur de toi.
Trop tard...

Yeah I try to belive you... But I don't.
T'es un trop bon menteur, sa marche plus avec moi.
On dirais bien que tes démons commencent à te rattrapper.
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le dimanche 16 novembre 2008 17:55

Modifié le lundi 17 novembre 2008 08:07

Like a bird

Like a bird
Peut-être que je n'ai rien à faire dans cette chambre. Peut-être que la vie s'efforce d'être clémente avec moi mais je suis trop aveuglée pour le remarquer. Peut-être que j'ai encore peur. Peut-être que j'aurai peur éternellement. Peut-être que je ferai toujours des crises. Peut-être que c'est du vrai sang par terre. Peut-être que c'est à cause de moi qu'il y a du sang partout sur les murs. Peut-être que je devrais mélanger mon sang avec le sien. Peut-être que je devrais passer ma vie avec lui. Peut-être que je devrais me lever et lui parler. Pourquoi suis-je encore incapable? Je l'entends, il parle, mais il est si loin, je ne le vois pas, je ne vois rien du tout, peut-être que j'en ai assez de ressentir sa. J'essaie de lui répondre, je veux me relever, je veux bouger mon bras et le frapper pour lui prouver que je suis encore là; j'en suis incapable. Peut-être que je ne suis plus là. Je veux être la. Pourquoi il a déplacé le ventilateur? Pourquoi il a brisé sa télévision? Est-ce encore ma faute? Je l'entends encore. Il reccommence à s'inquièter sérieusement. Il croit que je fais exprès. Il croit que je veux le faire souffrir. Il croit que je veux faire couler encore plus de sang. On devrait arrêter. Je veux lui dire que je l'aime aussi. J'en suis toujours incapable. Combien de temps cela durera-t-il? Devrai-je aller me faire soigner? Est-ce que je suis folle? Est-ce que je devrais mourrir? Ai-je encore quelquechose à faire ici? Je ne suis plus capable de parler, plus capable de bouger, je respire difficilement, et tout sa sans aucune raison. J'en ai assez. Je veux que le sang arrête de couler. Il me fait peur. Je t'ai fait saigner. Je le vois dans mes souvenirs dans ma tête. Ton bras es plein de trous et de sang à cause de moi. Je ne me souviens même plus pourquoi je t'ai fais sa. Je t'ai fait saigner. Je veux que le sang arrête de couler. Il me fait peur, ton sang. Tu ne dis plus rien. Tu crois que je ne veux plus te parler. Si seulement tu pouvais comprendre. Personne ne comprend... Parles-moi encore. J'ai besoin de t'entendre. Tu arrêtes de respirer. J'arrête aussi. Tu commences à sérieusement sombrer, je te vois. Je fais pareil. Tu respires. Je ne veux pas respirer. Je respires quand même. Tu es si loin. Je voudrais que tu me prennes dans tes bras. Je voudrais que tu me parles encore. Ce sentiment me ronge. Je devrais peut-être mettre un terme à tout sa. Je veux me lever. Je veux bouger mon bras et te frapper pour te montrer que je suis encore là, mais je commence sérieusement à croire que je ne suis plus là. Pourquoi as-tu déplacé le ventilateur? Pourquoi ta télé es brisée? Es-tu brisé? Je suis brisée. Répare-moi.

I can't escape this hell
So many times i've tried
But i'm still caged inside
Somebody get me through this nightmare
I can't control myself...
[ Ajouter un commentaire ] [ 10 commentaires ]

# Posté le dimanche 09 novembre 2008 15:27

Modifié le lundi 10 novembre 2008 19:19

Myriam

Fumer derrière ton cabanon. Fumer derrière mon cabanon. Voir un gars qui se pense bon en roulant vite en char et rire après que t'aie dit ''PETITE QUEUE'', même si sa fait 700 fois que tu le dis. Te répondre ''MAIS OUI!'' quand tu dis ''C'EST L'AMI À TOMMY!'' quand on passe à coté du robineux de Valley même si sa fait 4000 fois que tu le dis. Aller 50 fois par jour au Turmel. Appeller Tommy pour qu'on trippe tous ensemble. Parler 4h mais avoir l'impression d'avoir parlé 10 minutes. S'engueuller pour des choses complètement stupide. S'acheter des souliers à talons bin trop hauts juste parce qu'ils sont beaux et qu'ils sont pas chers. S'ennuyer de Moffatt. S'engueuller sérieusement à cause de Tommy mais se réconcillier après, et que sa soit toujours plus fort. Regarder des skyblogs de punks ou de tatoos et rêver au jour ou on partira et on deviendra comme on a toujours voulu être. Se demander comment D est vraiment. Regarder des films. Pleins pleins de films. Se faire traiter de jumelles. Se faire siffler. Critiquer tout ce qu'on voit. Manger tout les muffins arc-en-ciel que ma mère fait. Manger pleins de chips. Avoir mal au coeur parce qu'on a trop mangé. On est comme des soeurs et maintenant je sais que j'peux vraiment compter sur toi. T'es vraiment beaucoup exigeante depuis toujours mais je m'en fou completement parce que j'tiens à toi. Vraiment. Les gens partent tous un jour; pas toi. Et j'te jure qu'un jour on va partir. Dans le fond c'est vrai que le bonheur, sa se trouve pas seul. C'est rare que j'dis sa mais: j'avais pas raison. Sans toi, et Tommy, et Dodo (tu sais je t'oublies pas non plus), j'suis pas grand chose, et je surviverais pas très longtemps. J'aurai bien dit Lisa, mais t'as clairement dit que tu ne voulais plus de moi.

Rien d'autre à dire.
Désolé pour ceux qui s'attendent à quelque chose de merveilleux,
je ne suis pas merveilleuse.

[ Ajouter un commentaire ] [ 19 commentaires ]

# Posté le mardi 04 novembre 2008 18:07